Чем опасны «психологи доморощенные»?

Осторожно, сейчас будет спорная статья. Когда вы ее прочтете, вам наверняка захочется выдать лично мне приличную затрещину или хотя бы сказать: «Нет-нет, мои друзья совсем не такие!» И все же подумайте, чем опасны лично для вас «психологи доморощенные» — родные, коллеги и, главное, друзья.

Друзья, несомненно, важны. Ну кому еще можно «вывалить» свои проблемы — как уже не раз обсуждалось — в ответ на простое «Как дела»? С кем, как не с коллегами за чашкой чая, можно обсудить, что цены растут, а детей надо на что-то собрать в школу, а шеф — жмот последний? Кому, как не мамочке, можно поплакаться на мужа или поругаться на жену?

Однако «психологи доморощенные» оказывают нам медвежью услугу, выслушивая и комментируя наши невзгоды, советуя сделать что-то конкретное. А именно: 1. Опыт, как известно, — штука уникальная.

Когда просишь совета у подруги или друга, нередко попадаешь в ситуацию «Если к носу Иван Петровича приставить губы Ивана Никифоровича»… Верно и обратное. У любого человека есть не только опыт выхода из конкретной ситуации, но и свои заморочки относительно ее переживания.

Простой вопрос «А не сделать ли мне…» подразумевает не конкретный ответ, исходя из ваших данных, а перечисление опыта и ожиданий того, кто делает. «Свое дело» для одного — свобода от начальника, для другого — реализация грандиозных планов, для третьего — любимое дельце, которым можно немножко зарабатывать на жизнь, для четвертого — способ сбежать подальше от семьи, уйти с головой в ту область, где он «дока».

И каждый будет отвечать, исходя из своих целей. Вы все еще хотите их спрашивать, доморощенных психологов, сидящих на форумах и на «Ответах-мейл-ру»? 2. Друзья в большинстве своем не умеют слушать.

Печально, но факт. Мы общаемся — делимся своим и слушаем других. Чаще всего первое делаем все-таки лучше, чем второе. Птицы чирикают не для того, чтобы услышать, как поют другие — для каждой птички это торжество жизни, утверждение «я имею голос», следовательно, я существую.

Разговаривая, люди подтверждают свое существование. Их интересы, их дела, их мысли (порой и довольно неожиданные). Тех, кто умеет слушать — меньшинство. Таких еще надо поискать.

Однако и здесь есть заковыка. Даже умеющие слушать друзья — отнюдь не психологи. Поэтому расширить свое видение ситуации, чтобы оно включало и ваш уникальный опыт, проникнуться тем, как вы живете, какие у вас ценности и цели, им довольно сложно. 3. Скорость решения проблемы — «получите и распишитесь».

Даже у психотерапевта выяснение ваших потребностей, вашего видения «идеального разрешения ситуации», скрытых намерений, ваших выгод от сложившейся ситуации и потерь от ее решения может занять не один час.

От друзей же мы чаще всего получаем «быстросуп»: получите и распишитесь, вот готовое решение на основе их представлений.

Даже если оно будет условно правильным, наиболее комфортным — принять его как свое не очень-то и просто: уж очень многое осталось «за кадром». И только хорошенько обдумав, взвесив все за и против, сверившись с моралью и законом, можно сказать себе: «Хорошо, вот так я и сделаю». Осознавая при этом потери, которые неизбежны. Например, замуж — это не только обретение мужа, но и потеря многочисленных поклонников. 4. С вас потребуется обратное — а вы к этому готовы?

Настоящая дружба — это взаимность. И если вам оказали услугу — «помозговали» вашу ситуацию и рассказали свое видение происходящего, будьте готовы прийти на помощь другу. Проконсультировать его по любому вопросу.

А вы готовы взять на себя такую ответственность?

Напоследок расскажу небольшую историю. Приехала подруга, и в слезы. Беременна, срок — буквально пару дней, но ощущения — «тут ломит, там скручивает, жар, ломота в костях, хвост отваливается». Спрашивает: рожать или аборт? С парнем уже пять лет «ходят за ручку», предложения не делает…

В общем, оплакали мы это дело, я поехала с ней, за ручку в клинике подержать. Приютила на ночь, чтоб домой не возвращаться в таком очевидном состоянии.

Через полгода — все-таки свадьба. А почти год спустя она порадовала меня шестимесячным «пузиком».

Помню, как слезу пустила: ну слава богу, а я-то переживала — сможет ли когда-нибудь она иметь детей? А она ответила как ни в чем не бывало: «Если бы я хотела совета „рожать“, я бы поехала к другой подруге».

А вы говорите: «советы друзей», «мнение коллег». Советуют — когда готовы принять ответственность за чужое решение. Что-то вроде: «Ты мне советовала рожать — вот теперь приезжай и помогай нянчить». Я к этому не готова. Я хочу приезжать и нянчить по собственной воле и от любви к конкретному человеку. А не из чувства ответственности за мое решение, касающееся чужой жизни.

Так что посмотрите на «психологов доморощенных» — действительно ли вы хотите, чтобы они разделили с вами ответственность, и сделать то же самое для них? И не хотят ли они просто «почирикать», рассказать свой опыт, поддерживая самооценку «я важен», «я знаю», вместо реальной помощи в конкретной ситуации?